Haluan shokeerata

Mä otin muutamat jutut itseeni ja vastasin niihin mitä ajattelin. Se ei ole provosointia. Muista en tiedä mitään.

Miksi dildo ostettiin pariskunnan sänkyyn?
Koska se oli ainoa työkalu talossa, joka ei valittanut väsymystä tai alkanut kuorsata heti homman jälkeen.

Mitä eroa on dildolla ja kurkulla?
Jos et tiedä, suosittelen jättämään salaatinteon välistä.

Mitä yhteistä on dildolla ja huonolla poliitikolla?
Molemmat ovat pelkkiä muovisia korvikkeita, jotka jättävät loppupeleissä aivan kylmäksi.

Mitä kyrpä sanoi perseelle?
– Älä siinä rypisty, mä oon sun takana!

Vaimo sanoi miehelleen sohvalla: ”Kulta, pitäisikö meidän vähän muhinoida pitkästä aikaa?”
Miehen silmät kirkastuivat: ”Joo, todellakin! Otatko sä sipsit vai haenko mä diapit?”

Kersantti yllätti alokkaan ja tämän tyttöystävän muhinoimasta varuskunta-alueen takamaastossa pusikosta.
– "Mitä ihmettä te täällä oikein teette?!" kersantti karjaisi.
Alokas nousi hätääntyneenä asentoon, korjasi vaatetustaan ja vastasi:
– "Herra kersantti! Suoritamme täällä salaista maastoutumisharjoitusta ja testaamme pusikon tiheyttä!"
Kersantti katsoi tyttöystävää ja tuhahti:
– "Siltä näyttää. Mutta ensi kerralla muistakaa, että rynnäkkökivääriä ei säilytetä noin suojaamattomana!"

Klassikko
Mies tuli kotiin aikaisemmin töistä ja löysi vaimonsa sängystä parhaan kaverinsa kanssa täydessä muhinointitouhussa.
Mies raivostui, osoitti kaveriaan sormella ja huusi punaisena:
– ”Sinä?! Minun paras ystäväni! Minun vaimoni kanssa! Minä luotin sinuun! Me olemme pelanneet yhdessä lätkää, käyneet kalassa ja jakaneet kaikki salaisuudet!”
Kaveri pyyhkäisi hikeä otsaltaan, katsoi miestä rauhallisesti ja vastasi:
– ”Kuulehan nyt... se, että minä muhinoin vaimosi kanssa, on puhtaasti fyysistä vetovoimaa. Mutta se, että sinä alat heti huutamaan ja syyttelemään, loukkaa meidän ystävyyttämme todella syvästi.”