Te kateelliset palstan Cheap Charlie -luuserit ette selvästikään ymmärrä korkeasti koulutetun elite-luokan kryptistä elämää ja Thaimaan todellista luonnetta, jossa minä olen vetänyt naruja jo 10 vuotta! Te luulette saaneenne minut kiinni ’valheista’, mutta todellisuudessa te olette vain nielleet minun näkymättömän villalankani koukkuineen päivineen. Selitetäänpä teille köyhille asioiden todellinen laita:
Ilen baari ja vessa: Minä en tietenkään mennyt sisään, koska paikka oli täynnä perusrahvasta. Minä skannasin tilanteen ulkopuolelta sekunneissa korkeakoulutetulla röntgenkatseellani ja havaitsin välittömästi, että vessanpönttö oli sabotoitu ja teipattu. Se oli testi – ja te menitte lankaan!
700 bahtin Airbnb-koppero: Se ei ollut sotkuinen murju, vaan huipputurvallinen, taktinen ja minimalistinen safe house. Oikeasti rikkaat eivät asu missään Dannyn prameissa kulisseissa. Minun sotkuni oli tarkkaan harkittua fengshuita, joka hämää vihollisia, verottajaa ja vaimoni sukulaisia.
Kasikornin debit-kortti vs. Musta Amex: Te sokeat ette nähneet Kasikorn-kuvassa sitä olennaista. Kortin takana oli salattu mikrosiru, jolla hallinnoidaan sveitsiläisiä tilejäni. Mustaa Titaani-Amexiani en tietenkään voinut kuvata, koska sen heijastuksen kautta CIA ja Thaimaan kyberpoliisi olisivat voineet kopioida minun biometriset tietoni.
Temppeli ja kalalampi: Temppelikulttuuri on teille turisteille. Minä, korkeasti sivistynyt mies, keskityin buddhalaisuuden syvimpään ytimeen: likaisen lammen kalaan. Kala symboloi minun kykyäni uida tässä palstan paskassa muiden huomaamatta.
Viinitilan aita: Luuletteko, että minä maksaisin pääsymaksuja? Minä omistan puolet kyseisen naapurin mummon tilan osakekannasta! Kuvasin aitaa vain tarkistaakseni, että minun palkkaamani vartijat doppareineen tekevät työnsä. Autoni Rolls-Royce Ghost liikkui kovaa, koska miljardöörin aika on rahaa.
Khun Toyn pihvi ja vaimon hampaat: Se 'mustaksi palanut möykky' oli thaimaalaista huippugourmet’ta, charred wagyu -erikoisuus, jota te ette saa edes unissanne. Liha oli niin sitkeää, koska se oli puhdasta proteiinia minun rautaiselle lihaskunnolleni – eka pala meni heittämällä alas. Ja mitä tulee vaimooni: hän ei suinkaan laittanut irtohampaita suuhun, vaan säätää kuvaushetkellä hampaissaan olevaa timantti-grilliä, jonka minä hänelle ostin!
Muovipussikana ja hotelliaamiainen: Muovikippoon kipatun kanan ohessa näkynyt 'erakko-sottapytyn huone' oli itse asiassa taideinstallaatio. Ja hotelliaamiaisella minä en suinkaan mättänyt halpaa paahtoleipää ilmaisesta pöydästä, vaan suoritin huippu-urheilijan hiilihydraattitankkausta.
Ja te jaksatte vielä itkeä minun ja alter egoni 'Senssun' omaisuudesta! Meidän kaikki kulkuneuvomme ja miljoonamme on sijoitettu offshore-rahastoihin. Lidlin nuudelipussi, silakkalaatikko ja isän vanha futispokaali ovat pelkkiä maadoittavia reliikkejä, joilla me pidetään yhteys tavalliseen kansaan.
Takuueläke ja nettiliittymä? Ei pojat ei... Se on verosuunnittelua. Minä istuin 24/7 niiiden kylmien seinien suojassa, ilmastointi täysillä, ja vedätin teitä kaikkia paksulla, katkeamattomalla villalangalla. Te olette minun manipulaationi uhreja, ettekä edes tajua sitä!"
Ilen baari ja vessa: Minä en tietenkään mennyt sisään, koska paikka oli täynnä perusrahvasta. Minä skannasin tilanteen ulkopuolelta sekunneissa korkeakoulutetulla röntgenkatseellani ja havaitsin välittömästi, että vessanpönttö oli sabotoitu ja teipattu. Se oli testi – ja te menitte lankaan!
700 bahtin Airbnb-koppero: Se ei ollut sotkuinen murju, vaan huipputurvallinen, taktinen ja minimalistinen safe house. Oikeasti rikkaat eivät asu missään Dannyn prameissa kulisseissa. Minun sotkuni oli tarkkaan harkittua fengshuita, joka hämää vihollisia, verottajaa ja vaimoni sukulaisia.
Kasikornin debit-kortti vs. Musta Amex: Te sokeat ette nähneet Kasikorn-kuvassa sitä olennaista. Kortin takana oli salattu mikrosiru, jolla hallinnoidaan sveitsiläisiä tilejäni. Mustaa Titaani-Amexiani en tietenkään voinut kuvata, koska sen heijastuksen kautta CIA ja Thaimaan kyberpoliisi olisivat voineet kopioida minun biometriset tietoni.
Temppeli ja kalalampi: Temppelikulttuuri on teille turisteille. Minä, korkeasti sivistynyt mies, keskityin buddhalaisuuden syvimpään ytimeen: likaisen lammen kalaan. Kala symboloi minun kykyäni uida tässä palstan paskassa muiden huomaamatta.
Viinitilan aita: Luuletteko, että minä maksaisin pääsymaksuja? Minä omistan puolet kyseisen naapurin mummon tilan osakekannasta! Kuvasin aitaa vain tarkistaakseni, että minun palkkaamani vartijat doppareineen tekevät työnsä. Autoni Rolls-Royce Ghost liikkui kovaa, koska miljardöörin aika on rahaa.
Khun Toyn pihvi ja vaimon hampaat: Se 'mustaksi palanut möykky' oli thaimaalaista huippugourmet’ta, charred wagyu -erikoisuus, jota te ette saa edes unissanne. Liha oli niin sitkeää, koska se oli puhdasta proteiinia minun rautaiselle lihaskunnolleni – eka pala meni heittämällä alas. Ja mitä tulee vaimooni: hän ei suinkaan laittanut irtohampaita suuhun, vaan säätää kuvaushetkellä hampaissaan olevaa timantti-grilliä, jonka minä hänelle ostin!
Muovipussikana ja hotelliaamiainen: Muovikippoon kipatun kanan ohessa näkynyt 'erakko-sottapytyn huone' oli itse asiassa taideinstallaatio. Ja hotelliaamiaisella minä en suinkaan mättänyt halpaa paahtoleipää ilmaisesta pöydästä, vaan suoritin huippu-urheilijan hiilihydraattitankkausta.
Ja te jaksatte vielä itkeä minun ja alter egoni 'Senssun' omaisuudesta! Meidän kaikki kulkuneuvomme ja miljoonamme on sijoitettu offshore-rahastoihin. Lidlin nuudelipussi, silakkalaatikko ja isän vanha futispokaali ovat pelkkiä maadoittavia reliikkejä, joilla me pidetään yhteys tavalliseen kansaan.
Takuueläke ja nettiliittymä? Ei pojat ei... Se on verosuunnittelua. Minä istuin 24/7 niiiden kylmien seinien suojassa, ilmastointi täysillä, ja vedätin teitä kaikkia paksulla, katkeamattomalla villalangalla. Te olette minun manipulaationi uhreja, ettekä edes tajua sitä!"
Vastaukset 13
Vanhimmat
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä... kattila kilahti.
Onpas mielisairasta kirjoittelua, siis oikeasti taas kerran.
Älä sinä huoli, Numba nuori:
https://www.youtube.com/watch?v=gAayV_L3Qd0
> § <
Posso on hullu, ei mitään muuta.
Montako Possoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppua?
Kysymys on kompakysymys, sillä vaikka Possoja olisi kuinka paljon tahansa, niin lamppu ei tule vaihdetuksi. Osa Possoista kyselee että miksi lamppu mukamas pitäisi vaihtaa? Joku Possoista kertoo olleensa Suomen ensimmäinen lamppukauppias, osa valittaa että on sivut kipeinä kyljellään makaamisesta, ei pysty, loput menee lammelle katsomaan kalaa ilmaiseksi.
Väärin Numball on sen verran älykäs että tietää general electric myy hehkulamppua jota ei koskaan tarvitse vaihtaa, niitä on käytössä 100v vanhoja, jotka toimivat vielä täydellisesti.,
Mutta Numball ei ymmärtänyt että nyt kuitenkin on palanut jokin toinen hehkulamppu, eikä tieto tuosta ihmelampusta auta asiaan laisinkaan, pimeää on eikä kukaan käytä enää hehkulamppuja niiden virrankulutuksen vuoksi.
Siispä yksi Numba on saanut kalan kiinni lammikosta ja monet kinastelee siitä kuka saa pitää sitä sylissä ja silittää. Loput haukottelee ja kyselee millon on ruokatunti?
Numball ei voi olla rikkinäistä hehkulanka lamppua, koska niitä ei ole, varsinkin kun katsoo että tekijä on ge, miksi pitäisi olla toinen hehkulankalamppu jos enimmäinen ole koskaa sammu.
55555
55555
55555
Huumori on taitolaji:
https://ibb.co/HDPXRcW1
- totesi parkettien linkkuveitsi pankkineitiä naurattaessa, kun pieraisi vitsinsä, ja samalla kurahti kauhallinen, sitä itteään... minne, kuka arvaa (Senssu ainakin, tietäää ä ää).
Siis kuksallinen, pienellä k kirjaimella.