- Jos Taivas olisi oikeasti olemassa, jopa Kuussa vilkkuisi mainosvaloja: "Tule Taivaaseen viihteelle! Jeesuksen taikashow taivaallisella kasinolla!" "Hanki ikuinen orgasmi Taivaan ilotalossa!" "Jeesus tulee! Tule sinäkin!"
Että tuohon malliin kun mainostettaisiin, jonot Taivaaseen saattaisivat jatkua Maasta Kuun sivuitse Marsiin ja siitä Jupiterin kautta Saturnukseen. Ei enää tarvitsisi jonottaa vessaan kesäpäivillä. - "Avaruus ei ole vain “suuri”. Se on niin suunnattoman suuri, että meidän arkiajattelumme ei oikein enää kykene hahmottamaan sitä."
Totta. Ja voi taivas! Taivasta sieltä ei löydy, vaikka kuinka kaukoputkella tiirailisi. Ja ne prrrrkeleen Raamatun kirjoittaneet satusedät! Heillä ei edes kaukoputkea ollut. - Asiassa on heikko kohta se, että Jumala unohti luoda itsensä.
Olemattoman on hankala luoda mitään. - Se oli siis Joulupukki, joka vei porojen vetämällä reellään Jeesuksen istuskelemaan sinne taivaaseen Jumalan oikealle puolelle? No nyt tuli siihenkin lopulta vastaus. Ihmettelinkin, millä konstilla hän sinne matkusti. Enkeleihin ei oikein jaksa uskoa.
- Todellinen selitys on, että Jeesus ja Jumala ovat samanlaista keksittyä satua kuin Joulupukki. Vanhetessaan ihmisillä järki kasvaa sen verran, että he lakkaavat uskomasta Joulupukkiin.
Jostain syystä aika monella lapsen vaihe jää päälle Jeesusta ja Jumalaa koskevissa asioissa. Siksi he aina vaan luulevat niiden olevan täyttä totta, vaikka faktat yrittävät vakuuttaa toista. Ei ketään saa raskaaksi pieremällä. Kyllä sen tuhkamunainen Pyhä Henkikin tietää. - Jeesus ei ole keksintönä Joulupukkia kummempi. Jostain syystä ihmiset lakkaavat vanhemmiten uskomasta Joulupukkiin, mutta Jeesus se vaan menee aika monelle vanhanakin täydestä kuin pyramidihuijaus. Ihmisiä on niin helppo huijata!
- Kyllä on lapsellista höpinää nuo juttusi.
Paholainen on vienyt järkesi! - Voi kuinka lapsellista! Helvetti sulla on housuissas!
Nauti siitä. - Vastustan uskovaisten levittämää humpuukia.
Jumalaa ei ole näkynyt paikalla koskaan. - "Miksi Jumala ei ilmesty?"
Jumalaa ei julkaise kukaan. Aku Ankka ilmestyy kerran viikossa. - Tekoäly vastasi tähän näin:
"Suomi24 ei voi “vain kieltää” tekoälyn käyttöä moderoinnissa, koska viestimäärä on valtava ja ilman automaatiota moderointi ei yksinkertaisesti pysyisi perässä. Lisäksi palvelun omistaja Aller on jo vuosia rakentanut moderoinnin toimintamallin, jossa tekoäly on pysyvä osa prosessia.
Suomi24:ssä julkaistaan noin 16 500 viestiä vuorokaudessa.
Pelkkä ihmismoderointi ei pystyisi käsittelemään tätä määrää reaaliajassa." - Mihin kuolemaa tarvitaan, jos siitä ei ole mitään hyötyä? Kuolemisen siis voisi kokonaan unohtaa, jos joku katsoisi itsensä niin hemmetin tärkeäksi, että hänet pitäisi säilyttää ikiajat jossain ja kas kummaa, sitten hän säilyisikin kuin unohtunut säilykepurkki oudossa universumin kätkössä loputtomasti.
Niin ei kuitenkaan ole, sillä kuolema tappaa. - Jumalalla on huono sihti. Kerran osui korvaan. Jos vaikka ensi kerralla poskeen, niin voi sanoa, että homma meni poskelleen.
- Kuolemaa saattaa joutua odottamaan hyvinkin pitkään. Tätini odotteli synnyttyään 104 vuotta.
- Rukouspäivänä voi ihan hyvin vaikkapa vain kastaa pullaa esimerkiksi Veikko Ilmariksi.
- Vaikuttaa vauhdikkaalta päivältä. Hyvä!
- Minulle hän ei ole edes esinahka.
Sinun esikuvasi on Superhessu. - Sinä olet siis jo kokenut sen kuolon. No se on hyvä se!
Terveisiä Saatanalle! - Lenin ei varsinaisesti ollut ateisti vaan kommunisti. Palvokoot ketkä tykkäävät!
- Hassua, mihin uskovaisten Jeesus-hahmon palvonta voi johtaa.