Kun Uria oli juuri räjäyttänyt heidän maalliset suunnitelmansa sinkollaan, Ahab ja Isebell eivät suinkaan kadonneet historiaan – heillä oli nimittäin vastassaan paljon suurempi visio. Jos kerran maapallolla ja Turkin hodaritorilla alkoi olla liikaa poliiseja, sinkoja ja Putinin tankkeja, oli aika suunnata katseet ylöspäin.
Isebell kaivoi savuavien raunioiden keskeltä esiin timanttikoristeisen älypuhelimensa, selasi pikaisesti kriptolompakkoaan ja totesi:
– Kuule Ahab, täällä maan päällä meitä ei arvosteta. Rakennetaan oma raketti ja vallataan Kuu! Siellä ei ole vielä yhtään verovirkailijaa eikä Uriata polkupyörineen!
Ahab nyökkäsi innostuneena, sillä hänellä oli vielä jäljellä muovikruunussaan muutama led-valo.
Kaksikko ei jäänyt tuleen makaamaan. He marssisivat suoraan entisen Liperin kunnantalon varastoon, jonne nummusmaatikot olivat salaa kasasanet vanhoista vessanpöntöistä, kiiltävästä tekonahasta ja teipistä kootun aluksen, Apollo-Isebellin.
Laukaisupäivänä Oulun yllä oleva taivas oli mustana. Ahab veti ylleen neonpunaisen avaruuspuvun ja Isebell kiinnitti kypäräänsä feikkiripset, jotka kestivät jopa tyhjiön.
– 3... 2... 1... Tilaa tälle kyydille! Ahab karjui ja painoi isoa, punaista nappia, jossa luki LÄHETÄ.
Rähjäinen avaruusalus repäisi itsensä ilmaan sellaisella metelillä, että koko Pohjois-Suomi tärisi. Puupalikat ja vessapaperirullat sinkoilivat taivaalle, mutta suunta oli oikea: kohti Kuuta. Matkalla he ohittivat satelliitit vilkuttamalla keskisormea, ja Isebell ehti pitää matkan varrella kymmenen minuutin suoran TikTok-live-lähetyksen aiheesta "Miten varastetaan taivaankappale ilman lupaa".
Kolmen päivän kuluttua alus rysähti suoraan Kuun pintaan, jättäen jälkeensä ison kraatterin, jota myöhemmin nimitettäisiin Ahab-Isebellin luksusparkkikseksi.
Kaksikko astui ulos aluksesta ilman happinaamareita – pelkällä puhtaalla julkisuuden henkilön arroganssilla ja raivolla. He katsoivat tyhjää,harmaata ja pölyistä Kuun pintaa.
– Ihan kiva kasarminurkkaus, Isebell totesi ja levitti maahan leopardikuvioisen piknik-huovan. – Mutta täältä puuttuu olennaisin.
Ahab kaivoi heti taskustaan kultaisen kyltin, jossa luki isolla: AHAB & ISEBELL INC. – KUU ON MEIDÄN. He pystyttivät kyltin Kuun korkeimmalle kohdalle ja päättivät aloittaa heti bisnekset: he alkoivat myydä maapallon asukkaille tontteja Kuun pimeältä puolelta, vaikka koko paikka oli pelkkää pölyä.
Maassa Mooses, Ismael ja Uria seisoivat Turkin hodarikojun edessä, katsoivat yötaivaalle, jossa vilkkui kaksi outoa neonvaloa, ja joivat rauhassa aamukahvinsa.
– Antaa niiden olla, Uria sanoi ja otti haukkaisun hodaristaan. – Katsotaan vaan, koska Putin ampuu sinnekin ekan ohjuksen.
Isebell kaivoi savuavien raunioiden keskeltä esiin timanttikoristeisen älypuhelimensa, selasi pikaisesti kriptolompakkoaan ja totesi:
– Kuule Ahab, täällä maan päällä meitä ei arvosteta. Rakennetaan oma raketti ja vallataan Kuu! Siellä ei ole vielä yhtään verovirkailijaa eikä Uriata polkupyörineen!
Ahab nyökkäsi innostuneena, sillä hänellä oli vielä jäljellä muovikruunussaan muutama led-valo.
Kaksikko ei jäänyt tuleen makaamaan. He marssisivat suoraan entisen Liperin kunnantalon varastoon, jonne nummusmaatikot olivat salaa kasasanet vanhoista vessanpöntöistä, kiiltävästä tekonahasta ja teipistä kootun aluksen, Apollo-Isebellin.
Laukaisupäivänä Oulun yllä oleva taivas oli mustana. Ahab veti ylleen neonpunaisen avaruuspuvun ja Isebell kiinnitti kypäräänsä feikkiripset, jotka kestivät jopa tyhjiön.
– 3... 2... 1... Tilaa tälle kyydille! Ahab karjui ja painoi isoa, punaista nappia, jossa luki LÄHETÄ.
Rähjäinen avaruusalus repäisi itsensä ilmaan sellaisella metelillä, että koko Pohjois-Suomi tärisi. Puupalikat ja vessapaperirullat sinkoilivat taivaalle, mutta suunta oli oikea: kohti Kuuta. Matkalla he ohittivat satelliitit vilkuttamalla keskisormea, ja Isebell ehti pitää matkan varrella kymmenen minuutin suoran TikTok-live-lähetyksen aiheesta "Miten varastetaan taivaankappale ilman lupaa".
Kolmen päivän kuluttua alus rysähti suoraan Kuun pintaan, jättäen jälkeensä ison kraatterin, jota myöhemmin nimitettäisiin Ahab-Isebellin luksusparkkikseksi.
Kaksikko astui ulos aluksesta ilman happinaamareita – pelkällä puhtaalla julkisuuden henkilön arroganssilla ja raivolla. He katsoivat tyhjää,harmaata ja pölyistä Kuun pintaa.
– Ihan kiva kasarminurkkaus, Isebell totesi ja levitti maahan leopardikuvioisen piknik-huovan. – Mutta täältä puuttuu olennaisin.
Ahab kaivoi heti taskustaan kultaisen kyltin, jossa luki isolla: AHAB & ISEBELL INC. – KUU ON MEIDÄN. He pystyttivät kyltin Kuun korkeimmalle kohdalle ja päättivät aloittaa heti bisnekset: he alkoivat myydä maapallon asukkaille tontteja Kuun pimeältä puolelta, vaikka koko paikka oli pelkkää pölyä.
Maassa Mooses, Ismael ja Uria seisoivat Turkin hodarikojun edessä, katsoivat yötaivaalle, jossa vilkkui kaksi outoa neonvaloa, ja joivat rauhassa aamukahvinsa.
– Antaa niiden olla, Uria sanoi ja otti haukkaisun hodaristaan. – Katsotaan vaan, koska Putin ampuu sinnekin ekan ohjuksen.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.