Karjalassa, Liperin kunnantalon futuristisessa lasikuutiossa, ei eletty enää mitään vanhojen aikojen hiljaista byrokratiaa. Siellä kokoontui Nummusmaatikoiden korkeakomissio – Suomen ja koko Euroopan tiukkapipoisin algoritmipohjainen talousvaliokunta. Heidän tehtävänään oli päättää yhdellä napinpainalluksella, mitkä ihmiselämän perustoiminnot – kuten hengittäminen, kahvinjuonti tai synnintunnustus – luokitellaan kuukausimaksullisiksi lisäpalveluiksi ja mihin sovelletaan korkeinta arvonlisäveroa.
Istunto oli kuumimmillaan, kun salin massiiviset älyovet potkaistiin auki.
Sisään kävelivät Ahab ja Isebell, jotka olivat juuri brändänneet itsensä uudelleen TikTokin ja Instagramin megavaikuttajiksi. Isebellellä oli yllään verkkosukkahousut, neonkeltaiset Adidaksen verkkarit ja päässään timanttikoristeinen balaclava, ja Ahabilla oli kainalossaan kryptolompakko ja kasvoillaan ilmeettömät aurinkolasit.
– Seis digitaalinen perseily! Isebell huusi niin, että salin akustiikkapaneelit alkoivat resonoida. – Me ei tultu mihinkään tilintarkastukseen! Me tultiin pitämään vuosisadan striimatuimmat häät, ja tää Liperin kunnantalo on meidän studio nyt! Kaikki striimaukset päälle, tilaajille erikois-onlyfans-kulma ja herrat riviin tai tulee bänniä!
Nummusmaatikoiden tekoälypohjaiset laskimet menivät kertaheitolla jumiin. He yrittivät änkyttää jotain GDPR-asetuksista ja paloturvallisuusmääräyksistä, mutta Ahab löysi pöydältä langattoman mikin, heitti sen ilmaan ja karjui:
– Algoritmi hyväksykööt liiton! Meillä on miljoona seuraajaa ja nolla moraalia!
Sali muuttui sekunnissa täydeksi metastaattiseksi sirkukseksi. Hääseremonia hoidettiin suorana lähetyksenä, jossa alttarina toimi kryptolouhintakone, ja papin virkaa toimitti satunnainen tekoälybotti, joka luki ääneen ulosottorekistereitä ja Tinder-biografioita. Kun Ahab ja Isebell sinetöivät liittonsa tuhoamalla livenä vastustajiensa luottotiedot, Isebell heitti perinteisen kimpun sijasta ruutuun linkkejä epämääräisiin pikavippisivustoihin.
Mutta kesken suurimman influencer-hurmoksen – juuri kun Isebell oli leikkaamassa hääkakkua, joka oli muotoiltu tarkasti Uriahin polkupyörän ohjaustangon näköiseksi – salin isoille jättinäytöille pamahti livenä Putin.
Putin istui mustassa nahkatuolissa Kremlin bunkkerissa, otti rauhallisen kulauksen teetä, katseli Ahabin muovikruunua ja Isebellin neonverkkareita, ja totesi kuivasti:
– Tämä striimi loukkaa Euraasian virtuaalisia arvoja ja geopolitiikan tekijänoikeuksia. Koko alue siirtyy nyt valtion hallintaan.
Päätepiste tuli sekunnissa. Yksi napinpainallus Moskovasta, ja Liperin älyrakennuksen sähköt, mobiiliverkot ja somesignaalit katkesivat kerralla. Häät striimattiin mustaksi, seurakunta potkittiin ulos järjestelmästä, ja Ahab ja Isebell löysivät itsensä tyhjältä maantieltä ilman akkuja, ilman seuraajia ja vailla mitään hajua siitä, minne päin pitäisi kävellä.
Istunto oli kuumimmillaan, kun salin massiiviset älyovet potkaistiin auki.
Sisään kävelivät Ahab ja Isebell, jotka olivat juuri brändänneet itsensä uudelleen TikTokin ja Instagramin megavaikuttajiksi. Isebellellä oli yllään verkkosukkahousut, neonkeltaiset Adidaksen verkkarit ja päässään timanttikoristeinen balaclava, ja Ahabilla oli kainalossaan kryptolompakko ja kasvoillaan ilmeettömät aurinkolasit.
– Seis digitaalinen perseily! Isebell huusi niin, että salin akustiikkapaneelit alkoivat resonoida. – Me ei tultu mihinkään tilintarkastukseen! Me tultiin pitämään vuosisadan striimatuimmat häät, ja tää Liperin kunnantalo on meidän studio nyt! Kaikki striimaukset päälle, tilaajille erikois-onlyfans-kulma ja herrat riviin tai tulee bänniä!
Nummusmaatikoiden tekoälypohjaiset laskimet menivät kertaheitolla jumiin. He yrittivät änkyttää jotain GDPR-asetuksista ja paloturvallisuusmääräyksistä, mutta Ahab löysi pöydältä langattoman mikin, heitti sen ilmaan ja karjui:
– Algoritmi hyväksykööt liiton! Meillä on miljoona seuraajaa ja nolla moraalia!
Sali muuttui sekunnissa täydeksi metastaattiseksi sirkukseksi. Hääseremonia hoidettiin suorana lähetyksenä, jossa alttarina toimi kryptolouhintakone, ja papin virkaa toimitti satunnainen tekoälybotti, joka luki ääneen ulosottorekistereitä ja Tinder-biografioita. Kun Ahab ja Isebell sinetöivät liittonsa tuhoamalla livenä vastustajiensa luottotiedot, Isebell heitti perinteisen kimpun sijasta ruutuun linkkejä epämääräisiin pikavippisivustoihin.
Mutta kesken suurimman influencer-hurmoksen – juuri kun Isebell oli leikkaamassa hääkakkua, joka oli muotoiltu tarkasti Uriahin polkupyörän ohjaustangon näköiseksi – salin isoille jättinäytöille pamahti livenä Putin.
Putin istui mustassa nahkatuolissa Kremlin bunkkerissa, otti rauhallisen kulauksen teetä, katseli Ahabin muovikruunua ja Isebellin neonverkkareita, ja totesi kuivasti:
– Tämä striimi loukkaa Euraasian virtuaalisia arvoja ja geopolitiikan tekijänoikeuksia. Koko alue siirtyy nyt valtion hallintaan.
Päätepiste tuli sekunnissa. Yksi napinpainallus Moskovasta, ja Liperin älyrakennuksen sähköt, mobiiliverkot ja somesignaalit katkesivat kerralla. Häät striimattiin mustaksi, seurakunta potkittiin ulos järjestelmästä, ja Ahab ja Isebell löysivät itsensä tyhjältä maantieltä ilman akkuja, ilman seuraajia ja vailla mitään hajua siitä, minne päin pitäisi kävellä.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.