- Tuohon auttaa se että rupee alkaan ymmärtään, että pitää ruveta alkaan nauttiin henkisttyyttyneemmin Peräilmasta. Näin tehtiin jo muinaisina aikoina Epydtkissä kaksoisvirtsojen maassa. Nauttimisen ymmärtämisessä on oiva apu suurenmoisen jt kirjallisuuden luomus Päästä Peräilmaa Ilolla ja Hartaudella.
- Ainoa oikea asuste on vaippa. Sillä niin raamattu-satukirjan mukaa jessuli ja aaprabamkin haahuilvat ympäri Epytkiä ja Kalileaa pelkässä vaipassa ja kumiteräsaappaissa. Ja joskus (Josefuksen mukaan) oli heillä sejissänsä tuohikontti tai käsissään Samarian supermarketin muovikassi, jossa oli usein vähän evästä: viisi kalaa ja kaksi leipää.
- Harmageddon alkaa sillä kellonlyömällä, kun Peräilma loppuu maailmasta. Se vähenee pikku hiljaa, kunnes loppuu tyystin. Haarakonttori määrääkin jt tarkkailemaan päivittäin sekä Peräilman laatua että taajuutta itseltä ja muilta jt. Heti kun muutoksia alkaa haistaa tai kuulla, on syytä ilmoittaa asiasta haaratoimistoon, mielellään pienen raportin kera (kuka, mitä, missä, milloin). Erityisesti tuoksun ja äänen heikkeneminen on välittömästi raportoitava eteenpäin. Tämä siksi, että haarakonttori kerkiäisi kerätä jäsenten omaisuuden... öh... turvaan. Omaisuutensa saa toki antaa turvaan seuran hoteisiin jo nyt. Sillä niiku herra seebaot sanoi Saarasta: herrat tykkäävää iloisesta antajasta.
- jt on salittu Peräilmapolkka. Sitä tanssivat jo tase ja ruttervoorti Jerusalemin öljymäellä 1914 aikansa kuluksi, kun odottivat ylöstempausta.
https://img.jehovahs-witness.com/image/a618b5c799dd3fda771223e6d4f4d6b1?s=580 - Ei se maailmanloppu tule ennen kuin Peräilma alkaa hiipumaan ja loppuu. Sillä näin minä olen ennustanut, ja myös vaarao Ramses ykkösen kamelisiittolan vanhempi tallirenki. Kaikki muut puheet ja ennustukset ovat täyttä vuskua, eikä niitä pidä uskoa.
Minä saan vielä lähes reaaliaikaista tietoa värilähetyksinä taivaasta käsin YHWH-sedän itsensä minulle antamalla Himmelgerät-nimisellä viestilaiteella. Tästäpä tulikin mieleen, että täytyykin vaihtaa uudet kaasut Himmelgerätiin. Sitten se toimii taas seuraavan tuhannen vuotta. - Asiassa+on+vain+yksi+ongelma.+Venäjällä+valmistetaan+94,607+%+maailman+kaaliruuista,+eli+esim.+hapankaalia+ja+kaalisoppaa.+Ja+visainen+ongelma+on+se,+että+nämä+kehittävät+myös+92,1914+%+maailman+Peräilmasta.++Ja+on+ennustettu,+että+maailmanloppu+tulee,+kun+Peräilma+ehtyy.+Eli+siksi+jehova-setä+on+varovainen+Venäjän+tuhoamisen+kanssa.+Sillä+vielä+ei+ole+sen+aika+koska+jessulin+ja+tappjaenkelijen+astraalipotkukelkat+täytyy+viedä+ensin+1000+vuoden+määräaikaishuoltoon+ja+katsastukseen,+jotta+ne+varmasti+pelittävät+sitten+maailmanlopussa.+Ja+siihen+menee+monta+vuosiviikkoa+vielä,+vaikka+se+onkin+tulossa+ihan+pian.
- Niin minäkin. Eniten kuitenkin on hengen ravintoa antanut suurenmoinen jt opus: Päästele Perustellen ja Pinnistellen Peräilmaa.
Sillä onkin mielenkiintoinen mutta vähän tunnettu historia. Kirja löytyi Epyktin pyrammiitin yleisestä käymälästä 1914. Sen alkuperäinen nimihän oli: 𓀩𓁗𓁁𓁀𓅁𓃲. Ja sen ovat henkistyytyneesti kääntäneet samat reikkalaiset torikauppiaat, samalla henkisttytneellä tarkkuudella kuin käänsivät "uuden huuhaan raamatun". - Verikielto on oikeastaan tässäkin suhteessa ristiriidassa jt omien oppien kanssa. Sillä mistäs sitä Peräilmaa kehittyy muusta kuin sopivasta ravinnosta. Sillä nimittäin jo muinaiset epyktiäläiset huomasivat, että kurnaalista, kokkelipiimästä ja verestä tehdyt verilätyt ja -palttu kehittävät erinomaisen siunauksellisesti Peräilmaa. Samoiten jo sumerialaiset suurustivat verestä ja pataatista hyvin Peräilmarikasta arkiruokaa.
- Peräilman siunauksellinen vaikutus on tehokkaampi pienessä tilassa ja vain muutaman henkilön läsnäollessa. jt salissa on kuutioita huomattavasti enänpi kuin tavallisessa olohuoneessa ja salilla on vaikeampi huomata, kuka laski Peräilmaa. Siinä ne tärkeimmät syyt kotikäynneille.
- Peräilma EI valehtele.
- Onko tuttu sellainen vähemmän tunnettu porukka kuin Peräilma-adventistit? Hehän vaikuttivat Penissylvaanian piirikunnassa samoihin aikoihin kun tase vasta kehitteli jt -hämäystään.
- Ihmeen kauan se lopullinen hyytyminen onkin kestänyt. Näköjään tyhmiä ihmisiä löytyy vielä.
- Urhoilu on pääsääntöisesti ankarasti kielletty, koska se hömppä vie aikaa kenttäilyltä. Poikkeuksena tietysti raamatulliset lajit. Niitä ovat : ovikellon soitto, Peräilmakilvoittelu, suhnupallo, Peräilmakolmiloikka ja -uimahyppely, sekä Peräilmapaini tuuletus suljettuna.
- raammattu on myös ennustanut (Onaniaksen korkea veisu, 19:75) raappahousujen valmistuksen loppumisen ja Peräilman hiipumisen ennen maailmanloppua.
- Viimeinen 1914 sukupolven edustaja, sirkustirehtööri Kalle-Kyllikki Kutvonen Tyrnävältä, laski viimeisen Peräilmansa nisankuussa 1975. Eli ei ole ketään jäljellä. Mutta ei hätiä mitä, hallintoelin sorvaa taas jonkun henkistytytn valeen, ja se on sitten Uutta valoa©.
- Keksivätkö kolossalaiset kalossit? Vai päästivätkö vain Peräilmaa juhlissa?
- Koittaisitte nyt tajuta, että jeesus on satuolento. Ilmeisesti paavalin keksintöjä.
Tai näin hän kirjoittaa kirjeessään Kalkuttan katun kurrisoosin keittäjille. Kirjeessä näkyy suurenmoisen ihmeellinen johdatus. Kirje nimittäin tuli kaneli- ja efelanttipostin välityksellä perille Kalkuttaan, vaikka paavali oli unohtanut nuolla kirjeeseensä 30 hopeatetradrakman postimerkin. - Mikäli ymmärsin lontoota oikein, niin tuossa ollaan hyvin huolestuneita Peräilman hiipumisesta. Siinä mietitään keinoja asiantilan korjaamiseksi. Ehdotettiin mm. ilmaisia matkoja Ranuan Rectum Centerin henkistyttetyyn Rypytyscare'en. Ja päätettiin tarkastaa ja uudistaa Peräilmarikkaan ruokavalion ohjekirja.
- Myös Peräilmanäkemyksiä on henkistyttyneesti tarkennettu ja Peräilmarikkaiden elitarvikkeiden luetteloa on tarkennettu entisestään. Ja korinttilais kirjeitä on päästy tulkitsemaan, vaikka paavali unohti niistä aikoinaan postimerkit, koska antoi viimeiset kolikkonsa eräälle leskelle. joka osti niillä miehelleen uudet Raappahousut.
- Ei tiätenkään. Tuon vain keskusteluihin tuiki tärkeän henkistyytetyn Peräilmanäkökohdan.
Aivan kuten Jopin kirjassa YHWH-setä pisti Jopin pier**mään verta ja kuumaa kaasua. Sen verran oli YHWH armahtavainen, että antoi Jopin ottaa raappahousut ensin jalasta, ettei Jopin mummo olisi joutunut keittämään raappahousuja lipeässä ja lysolissa muuripadassa.