- Dear Salis, olen ollut täällä Kupittaalla jo iän kaiken kun johto on tällä kertaa poikkeuksellisen tiukassa kiinni. Nyt kävi kuitenkin silleen, että tuli sähkökatko eikä virtaa enää tule. Mikä nyt eteen, päässä alkaa nykiä välittömästi ja kaljahammasta kolottaa? Selaan Fölin aikatauluja kohti Varissuota ja Bassoa.
Lapset lahjoitin Pelastusarmeijan joulupataan, joten olen todellakin lapseton sinkku. Joku saa niistä kikkarapäistä varmaankin kunnon jälkikasvua itselleen.
P.S. Tänään tuli pöntönkaatajapaska. Aivan järjetön kaapeli ja Ido nikotteli ja vapisi. Piti vetää useamman kerran. Pieris on iskussa, hiihaa vaan sullekin!!
Ruiks. Ootte muuten tyhmiä te kaikki paitsi minä ja Salis. - Salis, yritin kommentoida aloitustasi, mutta se moderoitiin pois. Toivotonta. Kannoin vain huolta suolesi toiminnasta. Pusi pusi nyt kuitenkin.
- Ihan sama vaikka värisuora jäisikin sinne jonnekin. Olen kyllästynyt äitiyden vastuuseen ja nyt aloitan uuden elämän täysin vapaana. Onhan niillä kai jossain isätkin.
Turussa olisi nyt lapseton, kaunis, hoikka ja sivistynyt nainen vapaana. Kuka ehtii ensin? Salis? Romanttinen tapaaminen ravintola Bassossa, ruokana suolapähkinöitä ja keppanaa. Sen jälkeen karaokea, sitten yksiöön lemmiskelemään ja aamulla ovesta ulos. Joko on jonoa oven takana? Pidä kiirettä, jos haluat saalistaa minut.
Mitään mörjäpersettä en huoli, sillä kävin juuri itsekin vuosittaisessa suihkusessiossa.
Mielenterveyteni on tasapainossaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, joten olen kaikinpuolin edustava ihminen.
Tuleeko vastauksia tähän deitti-ilmoitukseen?
P.S. Olette tyhmiä. - JA TÄTÄ EI SITTEN POISTETA, EIHÄN, MODET?
- Mulla on todettu tosiaan joku uusi tauti, joku H1N1 F4RT. On vakava ja parantumaton, paskoa tulee ylä- ja alapäästä loppumattomalla tahdilla. Kiistän kuitenkin jyrkästi touhunneeni Grönlannissa mitään. Olen uskollinen Salikselle, mitä nyt muutama(kymmen) syrjähyppyä ollut tässä vuosien varrella. Niitä ei lasketa kun ne on tehty silmät kiinni niin en ole nähnyt niitä tyyppejä.
Pierettää. Annanko tulla? - Silkkinen kakkamousse
90 g tummaa ulostetta
250 g jähmeää suolitahmaa
2 rkl vanhentunutta bisseä
10 g tummaa *sensuroitu, arvaa mikä sana puuttuu* rouhittuna tai raastettuna
ripaus kuolaa
tarjoiluun:
linnunpaskaisia marjoja
Sulata kaikki mörjät vesihauteessa tai miedolla lämmöllä mikrossa.
Soseuta kätesi yleiskoneessa. Lisää joukkoon sulat aivot ja jatka soseuttamista, kunnes seos on tasaista ja kuohkeaa.
Lisää joukkoon rouhittu *arvaa mikä* ja ripaus nestesaippuaa ja sekoita tasaiseksi.
Jaa mousse kaarimaljoihin ja siirrä vaatekaappiin vähintään 30 minuutiksi tekeytymään.
Tarjoa tuoreiden harjojen kanssa.
Testattu Marttakeittiössä ja ai että oli hyvää *byöööööörk!!!* - Ääh, en mä jaksa polkea sinne asti kun maha ja perse hankautuu. Ei auta edes Bepanthen. Lisäksi tämä koko matka on ylämäkeä ja kuulin, että paluumatka on myös pelkkää ylämäkeä vastatuulella. Luovutan. Järjestän sinulle evakuointilennon sieltä jostain, mutta jälkeläisesi saat jättää sinne. Meille ei mitään uusperhettä tule. Oma värisuorani on etusijalla.
Jätä se romusi sinne mätänemään, tee siitä vaikka pakolaiskeskus. Sellon Audit kaipaavat jo uutta pintaa. Siellä on joku klooni-Salis kuulemma hommissa, mutta ei se osaa kuorruttaa yhtä hyvin kuin sinä.
Olet jo vanha ukko, tule Suomeen ennenkuin kuolet. Ruumiin kuljetus kotimaahan maksaa, enkä viitsisi tuhlata Kelamasseja siihen.
Ja kaikki muut: haistakaa paska. - Salis, olen jo Nauvossa. Paskapönttö hajosi ja heitin sen mereen, joten älkää uiko ihan nyt hetkeen Itämeressä.
Kävin Biltemassa, sieltä ostin uuden etukumin Air Pussiin. On kottikärryn kumi, mutta ajanee asian. Kitkat alumiinivanteilla. Ostin myös Wunderbaumin niin saadaan hajusi peitettyä.
Kuulin uutisista, että Varissuon hengitysilma on puhtaampi tällä hetkellä kun olen pois sieltä. Aika jännä sattuma. Toivottavasti ilmanlaatu ei heikkene kun palaan kotiin.
Saatat jo haistaa saapumiseni, taitaa tuulla sinne suuntaan. Täältä tullaan.
Ruiks. - Entinen mulkoministeri ja entinen persesuomalaisten puheenjohtaja Homo Soini kertoo Ripuli-Sanomille harkitsevansa kakalle lähtemistä edussontavaaleihin. Vaikka hän ei ole vielä tehnyt lopullista jätöstä, Soini myöntää, että "laktoosi-intoleranssi kiusaa" ja sontiminen kirvelee edelleenkin peräreikää.
Kakalle Soini lähtisi paskustan riveistä, koska paskusta edustaa hänen mukaansa taiteenlajia, jolle on Suolessa edelleen kysyntää. Persesuomalaisia Soini kritisoi RS:lle kovasanaisesti perseen rutistessa samalla voimakkaasti. Hänen mielestään persesuomalaiset on siirtynyt liian oikealle Wc-pöntöllä vuoden 2017 jälkeen, joten istuin on vaarassa kaatua. Kritiikkiä löytyy myös suolueen jatkojohdolle:
– Pussi Palli-aho (ps) ja Sika Purra (ps) eivät pidä pierun pidättämisestä. Kyllä ihmiset sen haistaa. Siksi suolueen kannatus on matalammalla kuin likakaivon pinta. - Salis, olen jo matkalla pelastamaan sinua. Olen liikkeellä Jopo-paskahuussiyhdistelmälläni ja olen jo Paraisilla asti. Joudut odottamaan enää hetken. Pääset takatarakalle ja Air Pussi laitetaan mun selkäreppuun. Mutta kai sinulla nyt on sitä vessapaperia vielä riittävästi jäljellä? Otin nimittäin evääksi valkosipulipizzaa. Perseen kirvelylle olisi myös syytä olla jotain.
Nyt täytyy keskeyttää matkanteko hetkeksi kun on taas vessahätä. Olen kuitenkin tulossa. Kohta olemme taas yhdessä. Pysy uskollisena, olenhan tuleva vaimosi. Luultavasti. Ehkä. Oletan.
T: Hanuri ruvella-Pieris - Dear Salis, karkasin sieltä lukkojen takaa ja suuntasin tänne Gambiaan kun täällä on komeita miehiä ja he ihan tosissaan rakastavat minua. Joka ikinen. Mutta kun pieraisin rannalla, alkoi tapahtua ihan kummallisia asioita. Ikäänkuin maa olisi tärissyt jalkojeni alla, merestä nousi tsunami, rantapojat menivät lakoon ja paineaalto eteni pitkin rantahiekkaa. Onpas kummallisia sattumia, eikö olekin?
P.S. Kuinka helposti hiv tarttuu? - Sori oli pakko päästä paskalle, eikä muuta paikkaa ollut. Oma Jopo-bajamaja-yhdistelmä oli jo täynnä. Ethän kyrväytä minua eteenpäin? Saatoin päästää samalla ovenavauksella sisälle myös muutaman kaverin (Uhmed, Ahmed, Muhammad jne.), mutta hekään eivät paljoa paskoneet lattialle.
Lainaatko muuten parikymppiä niin saan kakkapaperia lisää? - Amatöörit älköön puuttuko minun ja Saliksen osaamisalueeseen. Nyt mäntit turpa kiinni.
- Tällä viikolla on ollut vähän ummetusta, mutta eilen kuitenkin tuli pökäle. Kovasti heittää ummelle pötsi, jotain eloa pitäisi siihen saada. Pieruja on tullut kuitenkin kiitettävästi ja työpäivätkin ovat sujuneet rattoisasti sen takia. Tosin töissä ei ymmärretä tätä taitoani. Ovat tosikkoja.
Koitin taas pieraista äsken, mutta ei tullut ulos asti. Jään kehittelemään sitä vielä vähän lisää. Toivottavasti lopulta tulee kunnon kaasupurkaus.
Mites muilla? - Salis, Air Pussi on nyt puunattu päästä varpaisiin. Renkaat pyyhitty kenkälankilla, ikkunat pyyhitty Pirkan ikkuna-aineella, vessat kloorattu, siivissä lisää jeesusteippiä ja ropeliin viritetty uusi kuminauha. Enempää en enää tee.
Osaatko jo heittää tarkempia detaljeja tulevasta lemmenlomastamme niin tietäisin pakata riittävän pienet (isot) bikinit mukaan? Plus hiivalääkkeet ja Remowax. Entäs haittaako jalkasilsa? Voin pitää kumisaappaita kyllä jalassa reissun ajan, joten silsamatto pysyy kyllä kurissa. Täällä kotona se jo kiipeilee seinää pitkin.
Mulla loppuu kohta kärsivällisyys, mikäli asetat tuon peltilehmäsi tulevan vaimosi edelle. Rkle.
T:Kärsimätön Pieris - En ole enää Lapissa. Olen siirtynyt Nuuksioon ripuloimaan. Saavatpahan espoolaiset pakettitaloinsinöörit hienostelevine vaimoineen annoksen Pieriksen erikoista. Ensi viikolla kun pitäisi lähteä maalle elvistelemään Mersullaan, paska lentää ja Mersun nahkaverhoilut sulavat haisevan perseen alla. Siitäs saatte snobit, paskaperseidiootit. Pieris kyllä muistaa teidät ja antaa lahjoja teille. Mitäs olette keskiluokkaisia kermaperseitä.
Lämpimät (höyryävät) terveiset Varissuolta. Ruiks. - P.S. KAKKA TULEE JA TE OLETTE KAIKKI TYHMIÄ MÖRJÄPERSEITÄ! HIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAISTAKAA PASKA KAIKKI MÖRJIKSET!!!
- Vastakysymys sinulle, Salis. Milloin tulet tyhjentämään pyörillä liikkuvan paskapönttöni? On jo täynnä. Voin puunata Air Pussin kuntoon, mikäli sinä puolestasi huomioit tulevan vaimosi saniteettiasiat.
Olen jo valmistautumassa juhannukseen. Varissuon paikallisessa on karaoke ja Uhmedeja ja Ahmedeja. Saan varmaan lempeä ja lämpöä niiltä. Kerrotko Salis, laitanko vihreää vai lilaa luomiväriä? Entäs mikä juhla-asu olisi paras, verkkosukkahousut ja minihame vai minisukkahousut ja verkkohame? Olen tyrmäävän kaunis joka tapauksessa ja hoikka varteni (159 cm ja 246 kg) pääsee oikeuksiinsa. Tule ja ota minut äkkiä etteivät muut vie.
T: Lemmenkipeä Pieris - Salis, tuohon Air Pussiin liittyen vielä... Ethän sinä voi ostaa mitään kun olet ulosotossa. Etkö muista tätä? Pieris Konsernin lähteiden mukaan ulosottorekisterisi on monen sivun pituinen.
Mutta asiaan, onkos sinulla näin niinkuin alan ammattilaisena käryä tuollaisen paska-Jopon ajokorttiasioista? Kun näin naisena en ihan ymmärrä näitä teknisiä juttuja. Ensinnäkin kun tuo paskapönttö on teliakselilla niin vaikuttaako se katsastukseen jotenkin? Ja mikä on pöntön katsastusväli? Ja toisekseen, pönttö painaa Pieriksen istunnon jälkeen yli 3500 kg niin saanko vetää sitä Jopokortilla? Pitääkö olla kuorma-auto-Jopokortti? Onko vararenkaasta jotain lakia? Ja se tärkein kysymys: mites nuo päästömittaukset, mahtaako niistä päästä läpi helpolla?
Avusta kiittäen jo etukäteen. Ja muut saa haistaa paskan. - Oli miten oli, se sun saatanan Air Pussi ei tule ikinä olemaan mun parkkiruudussa. Kumpi on sulle tärkeämpää, joku eloton peltikasa vai tulevan vaimosi paskahätä ja suolentoiminta? Ihan vain vinkkinä, että mustilaisten työnvälitystoimiston edessä on aika tyhjää, you know.
Ei kai meille tule kriisiä avioliitossamme ennenkuin olemme edes ehtineet naimisiin? Rakkaus on kompromisseja, joten heitä helvettiin se sinun peltivispiläsi.
Kakalle mars.