Luzer
Nykyisin haluan vetäytyä vain omiin oloihin. Tiedän, ettei se ole hyväksi minulle, mutta ei ole oikein muutakaan vaihtoehtoa. En halua, että huono elämäntilanteeni paljastuisi kenellekään. Avaudun murheistani mieluiten ammattihenkilöille jos mahdollista.Riittävän hoidon saaminen on kuitenkin vaikeaa, joten aina välillä maljani vuotaa tänne keskustelupalstoille. Kestämisiä!!!
Liittynyt sitten
Muokkaa profiilia16 aloitusta · 99 kommenttia
- Ei kauppojen roskiksiin pääse. Ne ovat lukituissa tiloissa.
- Kerään parastaikaa voimia siihen. Tosin en voi toteuttaa sitä sillä tavalla, kun suosittelet, koska mulla ei ole haulikkoa :(. Mietin parastaikaa vaihtoehtoisia keinoja ja pyrin keräämään voimia siihen, että saan sen myös hoidettua!
- Nettiterapia-istunto jäi varsin lyhyeksi.
Piti listata mielekkäät ja tärkeimmät asiat omassa elämässä......
Täytyy sanoa, että en voinut sitä tehdä. En vain näe mielekkyyttä...
Ehkä paremmalla hetkellä sitten. - Omaa elämää on aika vaikeaa seurata sivusta. Tunnen ahdistuksen kehossani. Tunnen myös nälän. Tässä on aika vaikeaa miksikään sivustaseuraajaksi heittäytyä. Jos voisin heittäytyä johonkin, heittäytyisin pois tästä näytelmästä. Tässä ei voi muuta toivoa, kuin että olisipa meissä ihmisissä virtanappula, josta vain voisi sammuttaa itsensä.
- Joonan ja Roosan blogi on tarkoitettu teologiseen keskusteluun.
- Vihdoin jaksoin avata Nettiterapian, jossa olin päässyt jo viimeiseen osioon.
Siitä, kun tein toisiks viimeistä osiota, onkin piiiitkä aika. Tehtävät olivat tuolloin jo liian vaikeita, joten voimat eivät riittäneet....
Viimeisin osio alkaa:
""Varo masennuksen noidankehää
Tilanteiden välttely voi lyhyellä tähtäimellä tuntua helpottavalta, mutta se alkaa nopeasti kapeuttaa toimintaa. Tämä johtaa siihen, että myönteisiä kokemuksia ei pääse syntymään ja kielteinen kehä vahvistuu.
Oman välttelykäyttäytymisen tunnistaminen on tärkeää masennuksen voittamisessa, sillä välttely yhdessä kielteisesti värittyneen havainnoinnin kanssa pitää yllä masennusta ja saattaa jopa voimistaa sitä.""
- Huomaan, että olen toiminut juuri näin viime aikoina. Vetäytynyt kaikesta. Viettänyt aikaa yksin... Nyt pakotan itteäni jatkamaan tuota!!!! - Työtodistus on mulla. Etuuksien haut tosin jäissä. Tai no nyt vähän saanut etenemään, nollat taulussa vetänyt nää viimeisimmät päivät.
Työpaikasta luopuminen oli huono idea, tiedän. Olin kuitenkin niin lopussa, etten oikein keksinyt muutakaan. En olisi suoriutunut enää siitä työstä, olin jo niin lopussa.
Tukihenkilöstä en tiedä. Täytyy selvitellä asiaa. - Päivä meni täysin nollat taulussa. Ei voi mennä päivät näin, ettei tee yhtään mitään, eikä oikeastaan edes syö. Olen menettänyt mielenkiinnon kaikkeen.
Vollottaakaan ei enää jaksa. - Olen pyrkinyt sitäkin puolta selvittämään. Olen käynyt verikokeissa. Jouduin verikokeiden vuoksi jatkotutkimuksiin, joissa ei ilmennyt mitään. En tiedä, olisiko noissa tutkimuksissa selvinnyt myös mahdollinen kilpirauhasen vajaatoimintakin. Olen vaatinut päästä myös muihin tutkimuksiin, mutten ole päässyt. Lääkärit meinas, että sulla vain nyt on masennusta ja se saattaa vaikuttaa siihen, että veriarvotkin heittelevät (kun ei jaksa, muista tai tajua syödä niin kuin ennen).
On kuitenkin jännää huomata, että en minä ole ollut järin välkky silloinkaan, kun mulla on pyyhkinyt hyvin. Hajamielisyydestäni kaikki nämä ongelmani johtuu. Jos en olisi hajamielinen, en todennäköisesti olisi tässä tilanteessakaan. Uusi alamäki alkoi 2013 vuonna ja se alamäki oli puhtaasti oman hajamielisyyteni aikaansaannosta. Siitä sitten ollaan tultu vuosi vuodelta alaspäin, välillä loivempaa, välillä jyrkempää laskua. Vain muutamia pieniä nyppylöitä ollut matkan varrella, jolloin on ollu vähän toivoa paremmasta. - Uusin tilannekatsaus, jos tuskin ketään kiinnostaa.
Minulle soitettiin lopulta, niin kuin siellä "matalan kynnyksen" paikassa luvattiin.
Olen saanut asioita nyt etenemään siten, että laitoin toimeentulohakemuksen vetämään. Oli kyllä todella vaikeaa (vaikka oikeasti se olisi helppoa). Aivoni ovat niin jumissa ja motivaatio kaikkeen jossai kaukana... Ehkä motivaationi meni edeltä käsin sinne pilven päälle odottelemaan mua!
Toimeentulotukihakemusta tehdessä vollotin ääneen, kuin mikäki melupelle! Taas naapurissa jyskytettiin seinään ja huudettiin, että turpa kii mölyapina, kuinka monta kertaa pitää huutaa, ennen ku tuo ulina loppuu!!!!
Kumpa osaisin tukkia suuni. Ketä auttaa se, että vollotan, ku mikäki palosireeni täällä.
Tällaista tänään. - Käyköön miten käyköön, mutta jos vain minä saisin siinä rytäkässä ummistaa silmäni. En usko, että koskaan saavutetaan mitään kansainvälistä ykseyttä. Se ei ole mitenkään mahdollista, vaikka siihen kuinka ihmiset pyrkisivätkin. Aina löytyy niitä, jotka soutaa vastavirtaan. Jotku voimakkaammin, ja jotku sitäkin voimakkaammin.
- Niin no en voi tietää, miten tuo Trump lopulta selviytyy pressan tehtävistä ja mihin yleensä maailmantilanne tulee menemään. Puhuin vain peloista, joita mediakin tahtoo välillä lietsoa. Ja siitä, että minua ne eivät pelota. Kävi miten kävi, mulle aika sama. Kun vain kävisikin jotain sellaista, joka hoitaisi minut pilven päälle soittelemaan kanteloa.
- Itänaapurimme... ei länsinaapuri... olisikohan minun päästävä jo hengestään!
- Alan olemaan niin lopussa, ettei ruikuttamiseenkaan enää riitä voimia. Tänäänkään en millään olisi jaksanut herätä. Kumpa unen saisi jaktumaan loputtomiin. Haluaisin niin siirtyä ajasta ikuisuuteen!
- Sen sanon, että ei mua voi saada selville. Puhun totta, mutta muuttelen joitain kohtia vähän, etten paljastuisi. Jotain asian kannalta merkityksettömiä asioita.
- Tää iPhone asettaa myös rajoituksia kirjoitukseeni. Esimerkiksi lyhenteitä käyttäessä tää korjaa automaattisesti seuraavan sanan alkamaan isolla. Olisikohan niin, että tänne kirjoittelevat muutkin iPhonella Bluetooth-näppäimistöllä.
Kosketusnäyttöä näpytellessä tää ei korjaa samalla tavalla, mutta sillä on paljon hitaampaa kirjoittaa. Siksi suosin tätä mukana kulkevaa kevyttä fyysistä näppäimistöä. Esimerkkinä voisin sanoa mm. Lyhenteen. Huomasitteko. Esimerkkejä olisi muitakin. Kuten jäsentellyn automaattinen korjailu jne.
Mutta se siitä. - Kännykkäni korjasi yhden sanan vääräksi.... eli Muutamille henkilöille olen -raottanut-, en RAJOITTANUT...... Peevelistä tämä iPhone!
- Olen vanhoillislestadiolainen. Olen masennukseni vuoksi joutunut tuon tuosta epäilyksiin. Erityisesti usko siihen, että Jumala kyllä pitää omistaan huolen, on joutunut useita kertoja koetukselle.
Tiedän, ettei täältä apua oikein saakaan, niin kuin ei tuolta masennuspalstaltakaan.
Tämä on paikka, jonne käyn välillä vuodattamassa ylitsevuotavaa maljaa...
Miellyttävämpiä paikkoja varmasti on vaikka ja mitä. Yksi pakokeino on ollut ulkoilu luonnon helmassa, sekä kavereiden kanssa oleminen. Tällä hetkellä tuo ulkoilu ja lenkkeily vain eivät enää tuota mulle mielihyvää. Olen silti käynyt lenkeillä, vaikka aktiivisuuskäyrät osoittavat, että selkeetä laskua on tapahtunut. Mun on vain vaikeampaa potkia itseäni liikkeelle. Musiikkikaan ei tuota mulle enää mielihyvää. Eikä kavereiden kanssa hengailu. Se on muuttunut suorastaan ahdistavaksi, muttei se johdu kavereista, vaan tilanteestani. En haluaisi, että vaikea elämäntilanne paljastuisi kenellekään. Enkä halua olla taakka kenellekään. Jos jossain vaiheessa tapahtuu ihme ja nousen täältä kuopasta, on helpompaa olla taas kavereiden kanssa, kun en ole leimautunut luuseriksi.
Vain kaksi tietää pintaraapaisun elämästäni.. Muutamille muillekin olen hiukan rajoittanut aikoinaan, mutta he eivät ymmärtäneet tilannettani. Laittoivat mun syyksi kompurointini ja pyysivät ryhdistäytymään. Eivät selkeästi tienneet, kuinka masennus voi syödä toimintakykyä.
Vanhemmille en puhu vaikeuksistani enää mitään. Lakkasin puhumasta niistä jo edellisellä vuosikymmenellä. Haluan heidän luulevan, että olen jo päässyt vaikeuksistani. Minullahan meni oikeastaan todella hyvin tämän vuosikymmenen alkuvuosina! Vanhemmillani alkaa sitä paitsi olemaan ikääkin. Haluan heidän voivan elää huolettomia eläkepäiviä! - Nyt minulla on rekisteröity nimimerkki. kirjoitukseni tulevat tästedes tämän nimimerkin takaa. Jos muita kirjoituksia ilmenee muilla nimimerkeillä, ne eivät ole minun kirjoituksiani. Kirjoittelen jatkossa vain tällä!
Miksi nimimerkki Luzer?
En keksinyt muuta. Intuitio sen minulle saneli. Nimimerkissä ei saa ilmetä tämän hetkinen tilanteeni. Entä sitten, kun kaikki on hyvin jos on. Jos tulee käänne, että kaikki hoituu ja pääsen aallon huipulle. Nimimerkkini olisi silloin harhaanjohtava.