- On muuten tullut helvetin kuvottavia pieruja tänään. Lörisee kalsareissa seksikkäästi ja haisee aivan saakelin oksettavalle. Mä niin rakastan itseäni, kukaan muu ei osaa pierrä yhtä hyvin kuin minä. Hyvä Pieris!
Mites Saliksen ryppyreikäorgiat jakselee? - Viikko takana ja suoli pinkeänä. Paskansin taas asiakkaiden pönttöihin jarrarit. Nyt alkaa Fart Hour, onkohan Saliksen perse jo viritetty valmiksi?
- Mihin väänsit valtterin tänä viikonloppuna? Itseäni ahdistaa alkava työviikko haista v-un työmaalla. Saanko pääppölomaa jos kerron kollegoilleni syöväni omia pieruja? Avaan eväsrasian, joka on päällisin puolin tyhjä, mutta siellä olisi pieruja säilöttynä. Irtoaako lepoloma?
Ruiks. - Salis, mulla on perse soinut ihan tolkuttomasti tänään. Turku on jo saastepilven alla. Onko Espoossa hälytys jo soinut? Kiitos laktoosi-intoleranssi. Sinä kun Vihreitä niin rakastat, niin näillä tuuttauksilla nekin saadaan kumiveneeseen ja soutamaan muualle.
Pieru on rajaton riemu. - Mä pistin sulle Salis tänne linkin parkkihallissa ripuloivaan mieheen. En muista olenko ennen laittanut, mutta kertaus on opintojen äiti. Epäilen sen olevan sinä. Jostain syystä moden mielestä tuo sinusta kertova video piti sensuroida. Mutta googleta "eeppinen ripuli parkkihallissa" niin löydät itsesi. Oot jäänyt kiinni, rakkaani.
- Kato Salis mitä löysin!
SOSIAALISUUS TULEE SUOLESTA!
19.8.2016 18:27
Sosiaalisuus saattaa riippua suoliston bakteereista.
Tutkimuksissa on huomattu, että ainakin hiirien sosiaalisuus näyttää riippuvan niiden suoliston bakteereista. Sitä ei vielä tiedetä, onko ihmisellä sama juttu, mutta jos hiiren suolistosta ei löydy Lactobacillus reuteri -bakteerikantaa, niin hiiriyksilö on sosiaalinen.
Nyt pitäisi tietysti tutkia ainakin rikollisten suolistot. Jos löytyy kyseistä bakteeria, niin hoitoon heti, ja suolistoon kunnon bakteerikanta.
TEKSTI JYRKI TYRKKÖ
Mä ainakin oon tosi sosiaalinen. - Tänäänkään ei ole tullut paskaa. Missä vika?
- Ai no sori, ilmankos ne kaikki näyttää samanlaisilta. Oon vaan luullut että muuten vaan nää virkailijarouvat näyttää samalta, mut ne olikin paskakasoja. Nyt sekin selvisi.
- Ei oo tullut kakkaa tänään. Jos Salapaskis luet tätä niin annatko vinkin jolla pusertaa kikkare ilmoille?
- Voisitko synnyttää Kelaan uuden johtajan? Se sun entinen tuotos alkaa haista siellä jo. En saa massia sieltä vaikka olen pierryt entiset mummopöksyt rikki ja uusia pitäisi hankkia. Haarakiila on halki jo. Kelan vika jos pierut karkailee holtittomasti housuista. Ruiks.
- Tänään tuli pehmeä lanta keskellä päivää. Tuli kiire vessaan ja kun sain istahdettua pöntölle niin lanta valui lämpiminä limakasoina pöntön nieluun. Lanta oli lämmintä ja vetelää ja sanoi pehmeästi läts kun tippui veteen. Oli kuin ruskea smoothie. Ihanaa.
- Hänet on nyt saatettu itsenäisen elämän alkuun. Sijoituspaikkana Louhen parkkiluolasto Turun keskustassa. Siellä se vaanii lääkärikeskukseen menijöitä hissin vieressä. Sillä on ihan sikanopeet jalat, hyppää hissin kyytiin salamana ja takertuu sivullisten kengänpohjiin. Oih, mun eka valtteri ja näin hyvin kasvatin sen <3
- Hellin täällä omaa valtteriani, mutta eikö näitä ole pintakäsitelty ollenkaan? Olen asianmukaisesti kylvettänyt potraa poikaani, mutta jostain kumman syystä valtterini näyttäisi liukenevan ja murenevan ammeeseen. Missä vika? Kohta minulla ei ole enää pientä nyyttiä jos tämä meno jatkuu. Normaalistihan vauva kasvaa, mutta tämä vaan pienenee. Lisäksi se haisee ihan saatanan pahalle.
Salis, anna valtterinhoito-ohjeita. - Kiits vinkistä, Salis. Kebab nautittu. Se möyhyää suolistossa. Katsotaan tuleeko siitä masennuksenpoistaja. Siitäkös riemu ja perse repeää kun sen väännän ulos. Nyt ollaan perimmäisten kysymysten äärellä.
Raportoin heti kun se tulee <3 - Ei tästä selviä kuin ulosteensiirrolla. Olisko sulla yhtä valtteria heittää niin tungen perseeseeni sen?
- Lepopäivän ratoksi on perse soinut kuin kuppilan jukeboksi. Teräviä ja kuvottavan hajuisia pieruja lentänyt ilmoille ilahduttaen kanssaihmisiä. Suihkutin vähän hajuvettä päälle vielä niin tuoksujen kakofonia on valmis. Olen ihana.
- Prrrrrt. Ffffffffffff. Klotklotklotklot lutlutlut ruiks plllllllrt.
- https://www.youtube.com/watch?v=glTIcq9iEnU&list=PLZca8i_uKGtE1Wu1XwockZxOTTs3kFA_X
Salis, istun edelleenkin autossani täällä Varissuon paikallispubin takapihalla. Tänne jää maallinen majani, mikäli päästän sen niinsanotun kylmän pierun. Sitä vaan meinasin kysyä, että viitsitkö soittaa tän ylläolevan biisin mun monttubileissä?
On tää rankkaa tää Pieruhoron elämä. Ruiks nyt kuitenkin. - Salis, mulla on depressio. Elämä masentaa ja persereikäkin itkee. Ajattelin päättää päiväni kaasulla. Istun autossani ikkunat ja tuulettimet kiinni ja pieren autoni täyteen myrkkyä. Saanko testamentata sulle mun ruskeat pikkuhousuni?
- Tänä vuonna nettikansaa hämmästyttäneet pieruarvoitukset tuntuvat olevan haisevampia kuin aiemmin.
Yksi löyhkäävimmistä ihmetystä aiheuttavista arvoituksista on kaasuteltu Fartbuzz-sivustolla perjantaina.
Ripulinsävyisessä vintagepierussa on käynnissä vaarallinen tilanne, jossa mies osoittaa pökäleellä neljää muuta miestä. Kuvassa kuitenkin väijyy myös salapaskantaja, mutta missä siellä?
Löydätkö sinä salapaskantajan tästä kuvasta?