- Ehdin lukea sen kirjoituksesi. Se olikin niin syntinen, että kannatti poistaa. Rakkautemme on uhattuna. Mitä keksimme ratkaisuksi? Hyppäämmekö yhdessä kalliolta alas käsi kädessä? Muutammeko maalle ja levitämme kakkaa pellolle? Perustammeko matkatoimiston ja kierrätämme turisteja Turun ja Espoon jätteenkäsittelylaitoksella?
Huomenna pieraisen Louhessa. - Salis, mode tuhoaa rakkautemme! Mutta me emme luovuta, emmehän..?
- Tosi kiva tämä huuhaa-palsta. Kun kirjoitat huuhaata, se sensuroidaan. Kohta tämäkin poistuu. Kiitos mode.
- No isän ja äidin tuntien vauvasi on iso ja ruma. Plus haju. Isompana se seisoo pysäkillä yksinään palelemassa. Lopulta se pääsee Hesarin ykkösuutiseksi ja saa suojatyöpaikan tasa-arvoyksiköstä. Kenties saa myös kunniatohtorin tittelin. Kuolemansa jälkeen saa näköispatsaan Sellon parkkihalliin.
Olet synnyttämässä ylhäisökakkaa. - Selvisin, aanus valkaistiin ja tyyny joutui kriisiterapiaan. Mihin tehdään seuraava isku biologisin asein? Tuletko Louheen?
- Salis, nyt on onkelma. Istuin paljaalla perberillä tyynyn päällä ja nyt tyyny haisee persiille. Onko vielä toivoa tyynyllä?
- Ehdin lukea viestisi ennenkuin mode taas silppusi sen. Sitä vaan piti sanomani että sä olet koko ajan kuolemassa mutta et kuitenkaan kuole. Sitkeä sissi olet. Tuo salapaskominen on varmaan niin innostava harrastus, että pitää sut vastustuskykyisenä. Kunpa minäkin pystyisin samaan. Olet idolini. Vielä jonain päivänä minäkin kyyristyn Turussa Louhen parkkiluolan uumeniin ja vapautan ensimmäisen valtterini. Sitä ennen keskityn pieremään Louhen hisseihin suolikaasuja. Jonkunhan sekin on tehtävä. Sitä mietin kyllä, että kun minusta aika jättää niin kuka alkaa hoitaa näitä Pieriksen tehtäviä? Olisiko nyt viime hetket lisääntyä? Löytyykö isäehdokkaita? Saa ilmoittautua än yy tee nyt!
- Kakka tuli! En ehtinyt viettää kakatonta tammikuuta kovin kauaa. Vapautin saaliin putken mutkaan. Syntymän ihme.
Raks. - Kiitos, ruskeaa uutta vuotta sinulle. Odottelen tässä vuoden ensimmäistä kakkaa. Lupaan raportoida kun se tulee.
- Vasta muutama tunti töissä tänään ja asiakkaan vessassa kaksi kertaa lannoitettu. Tämä päivä vaikuttaa hyvältä.
Niin ja mulla on hiivasieni kroonisena. Ilman housuja se risteilee pitkin lattiaa. Haittaakse? - Jaahas, sensuuri iskenyt taas. Arvaapa Salis olenko täynnä sontaa joulun syöminkien jäljiltä. Maha oli ummessa pari päivää ja nyt on lennellyt pökäleitä urakkatahtia. Joulu on todellinen koeponnistus suolistolle. Mites Saliksen kakka-asiat näin juhlakauden aikaan? Turussa ainakin haisee pahalle, oletko liikkunut täälläpäin?
- Otan sinut vihdoinkin. Saamme nyt toisemme. Tule Talvivaaran kaivoksen portille. Siellä odotan ruskeissa housuissa. Uuh.
- Älä tilaa multakuormaa talvella. Nyt kun se multa kuitenkin tuli jo, niin levitä se pihalle ja lannoita hyvin. Sen sinä osaat.
Pöräytin just uuniin, jossa kinkku kypsyy. Saadaan kinkulle mukavan ruskea pinta.
Rattoisaa joulua Salikselle ja lapsille! - Haha, nyt Mode poisti tasapuolisuuden vuoksi Saliksen viestit. Pieru ja kakka ovat yhteiskunnallisia uhkia. Ei tästä muutakaan voi päätellä.
Minäkin klurr sinua <3 - Tosi kiva juttu että Salis saa kirjoittaa täällä käteenvedosta ja revenneistä aanuksista, mutta Pieriksen kirjoittaessa pierun voimalla lentävästä joulupukin apurista tulee heti poisto. Eläköön tasa-arvo.
Haistakaa paska. - Älä hulluja puhu, en ole yli kolme metriä. Olen yli neljä metriä.
Terveisiä Linnan juhlista, olen täällä parvella huolehtimassa ilmanvaihdosta. Täällä yleensä haisee hiki, nyt juhlavuoden kunniaksi päätettiin korvata hiki pierulla.
Oletko käynyt pressanlinnassa köntsällä kun täällä on nurkassa ruskea kasa?
Ruiks. - Noh noh, minä olen vain isoluinen. Ja sellainen rotunarttu, että kirjoitan someen mietelauseita "luut ovat vain koirille, oikeat miehet tykkää muodokkaista naisista!!!111111".
No oikeastaan hieman valehtelin painoani, se on enää noin 140 kiloa. Ja ihan pirun seksikäs olen.
Arki rullaa tuttuun tapaansa, päästelin leijoja Turun ylle. Hyvällä tuurilla haju leijailee Espooseen.
Palaillaan. - Heti alkoi kiihottaa kun kuvittelen sun kuskaavan lapsikatrastasi miehekkään rekan ohjaamossa. Teillä Espoossa taitaa olla vähän paremmat olosuhteet, meillä tuo soskun Varissuon haarakonttori tarjoaa vain vatsalääkettä pieruihin.
Pääsenkö auton kyytiin, sinne varmaan mahtuu kyllä? Olen vähän laihdutellut niin en vie enää niin isoa tilaakaan, painan enää noin 150 kg. Olen aika naisellinen kaikin puolin muutenkin. Et voi vastustaa houkutusta, jos olen peukku pystyssä tien laidalla.
Ruiks. - Täällä maan päällä vaeltelen, ikävä Salista ja sen hälisevää valtterilaumaa. Terveisiä sinne pilvien päälle, älä saa nyt ripulia, please!
Ruiks. - No hyvää matkaa tuonpuoleiseen sitten vaan. Toivottavasti Jumala ei liukastu miinaan. Minä voin hyvin ja ilmavasti, pidän meidän paskapäiden puolta jatkossakin.
Ruiks.