Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka syöksylaskee pisimmälle. Ruotsalainen kaatui heti alkumetreillä. Norjalainen lensi pusikkoon puolessa välissä. Suomalainen löysi kuin löysikin itsensä maalilinj…
Ajoivat kolarin. Suomalainen tietysti suuttui ruotsalaiselle ja romutti tämän auton. Norjalainen puolestaan kävi suomalaisen auton kimppuun. Mutta kuka sitten romutti norjalaisen auton? Tietysti ruotsalainen.
Kypärän päällä on villamyssy? Ettei kypärä meni rikki, jos tulee kolari.
Ette saa viedä tätä autoa Suomeen, koska se on Venäjän rekisterissä. Mitähän se oikein teillekin mahtaa kuulua, missä minä ajelen.
Ilman, että tarvitsee mennä laivaan? Ajetaan ensin ruotsin puolella Lappiin ja tullaan sieltä Pelloon. Siten pääsee kulkemaan mantereen kautta. Norjan rajalla on nimittäin tullitarkastus.
Kilpailivat siitä, kuka pääsee ylimmäs pilevenpiirtäjän rappusia. Norjalainen pääsi vain 10. kerrokseen, mutta sitten hänelle tuli kauhea vessahätä. Ruotsalaiselle kävi samoin. Suomalaistakin alkoi kakittaa 10. kerrokse…
Ranskalainen hyppäsi ja huusi: ELÄKÖÖN VAPAUS. Kone mentti vieläkin korkeutta. Britti hyppäsi ja huusi: ELÄKÖÖN KUNINGATAR. Kun menetti edelleen korkeutta, katsoivat suomalainen ja norjalainen toisiinsa, ottivat kiinni …
Se häviää kuin pieru Saharaan.
Taas olivat lentomatkalla suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. Täållä kertaa heidän lisäksensä oli myös englantilainen ja ranskalainen. Lento pääsi ilmaan, mutta kohta kuului kapteenin kuulutus: Menetämme korkeutta…
No tietsyti se on SUOMI.
Tulivat toivomuslähteelle. Yhtäkkiä lähteestä nousi henki, joka sanoi: omistan tämän lähteen, joten teidän täytyy sanoa millä se täytetään, jos aijotte uida. Suomalainen meni lähteen reunalla ja huudahti: COCACOLA. Norj…
Miten on mahdollista, että kun sen ylimmän kerroksen ikkunasta kerran pudota luiskahti pieni poika niin siinä ei käynyt kuinkaan, vaikka poika putosi maahan asti? Ei liene mikään yllätys, että kyseessä oli PYYKKIPOIKA.
Ja norjalainen ottivat keskenään kisan, hehän kilpailivat kylmiössä olemisesta. Ny he kilpailivat samasta asiasta pakastimessa: noarjalaien ei jaksanut puolta tuntia. Ruotslainen tuli ulos vartin pääsätä. Suomalaista ei…
Kilpailivat siitä, kuka jaksaisi olla pisimpään kylmiössä? Norajalainen tuli ulos parin tunnin päästä hirveästi palellen. Ruotsalsianen kesti melkein 3 tuntia ja suomalaiselle tuli hypotermia.
Jossa oli voileipä-automaatti. Sven ei kuitenkaan oikein ymmärtänyt sitä, mutta päättim kokeilla onneaan. Lopulta työkaveri himettelemään: Sven, etkö jo lopettaisi. Mitä höpsit? Juuri kun minulla on näin mahtavat voitot.
Kilpailivat siitä, kuka rakentaa korkeimman tornin? Kun ruotsalainen hyppäsi torninsa huipulta, hänestä jäi vain märkä läntti. Norjalaisesta ei jäänyt sitäkään ja suomalainen kuoli nälkään jo tornin puolessa välissä.
Joutuivat Helvettiin. Piru rökitti heidät kaikki oikein kunnolla. Sitten se huuhdahti: TÄSSÄ RANGAISTUKSENNE.
Hän ei sitten millään oppinut muistamaan oikeaa bussilinjaa.
Kilpailivat siitä, kuka päästää kovimman äänen. Norjalainen huusi niin, että kalliot tärisivät, Ruotsalainen huusi niin, että poliisi tuli paikalle. Ja suomalainen puolestaan joutui ambulanssiin, hän nimittäin synnytti.
Satamaan? Ajaa ensin Suomessa Lappiin ja sitä kautta Ruotsin rajalle.
